Войти

 | Регистрация

Главная Лучшие психологи Каталог психологов Бесплатная консультация Я психолог Получить результат Бесплатные консультации всегда

Войти

 | Регистрация

Вход

Забыли пароль?

или продолжить через

Нет аккаунта? Зарегистрируйся

Регистрация

Есть аккаунт! Войти

Давай бояться вместе! Стоит ли сохранять токсичные отношения с партнером?

Автор: Наталья Федоренко

Тема: Любовные отношения

10.11.2019

Комментарии(0)

 Партнерские отношения, а тем более семья с детьми, - это живая структура, где любое проявление одного участника отражается на других.  Но часто бывает так, что по-настоящему узнать и познакомиться со второй половинкой удается только при совместной жизни.  

И что же делать тогда, когда партнер начинает вести себя не так, как раньше и причем, далеко не в лучшую сторону? Например, постоянно транслировать тревогу, говорить о страхе перед  будущим, о том, где брать деньги на жизнь и т.д. На первый взгляд, он искренно выражает свои мысли и чувства, проявляет открытость - и ждет от другого какой - то реакции. Но если это происходит часто, и партнер не слышит разумных доводов, - такое нытье становится уже трудно выносимым и негативно сказывается на отношениях.

Прежде чем принимать поспешные решения, можно сделать несколько действий.

1.Отзеркаливание- это когда вы вдруг начинаете вести себя похожим образом. И партнер либо сам  это заметит, отрефлексирует и, в лучшем случае, посмеется над собой. Либо вы сами спрашивает о том, нравится ли ему такое ваше поведение и состояние.

2.Честный разговор о  ваших чувствах и реакциях с открытым вопросом: можешь ли ты это изменить и как я могу тебе помочь, если могу? 3.Признавать ценность отношений и давать подтверждение важности партнера. Эти способы могут помочь, если будут быстрыми, и партнер только начал вести себя нежелательным образом.

Но порой детские травмы так сильны, что человеку очень трудно быть в доверительных близких отношениях. В этом случае ему самому нужно это осознать, и обратиться за профессиональной помощью к специалисту.    Если эти действия не помогут, тогда можно и нужно эти отношения завершать. Для верности хорошо бы тоже поработать с психологом, чтобы понять и устранить причины возникновения таких отношений. И благодаря этому подготовиться к другим, на более осознанном уровне. Если же вы не готовы к разрыву, то лучшей реакцией будет самому изменить отношение к такому поведению партнера, увидеть его искреннюю заинтересованность и волнение. Поблагодарить за это.

  Когда в семье уже есть дети, то ситуация, конечно, усугубляется.  С одной стороны, есть ценность совместности, папа - мама рядом; с другой стороны, постоянно транслируемая тревога и страх перед будущим одним из родителей формируют у детей небезопасную и пугающую картину мира. Можно и нужно делиться с детьми своими чувствами и переживаниями, но всегда при этом вселять уверенность в том, что вы справитесь. Родитель должен быть местом безопасности и надежности для ребенка. Тревожный родитель  психологически сам попадает в детское состояние и не способен удовлетворять базовые потребности своих детей. И тогда другому родителю необходимо позаботиться о душевном состоянии детей, объясняя поведение другого, и вселяя уверенность, что все проблемы решаемы.

Есть простой способ понять, каков уровень зрелости в партнерских отношениях. Спросите себя: Что для меня значат эти отношения? Семья? Для чего мне семья? Эти же вопросы можете задать потом своему партнеру. По ответам будут понятны как ценности обоих, так и готовность к гармоничному партнерству в целом. Если при ответе на вопрос "Для чего мне семья?" ответы в большей степени говорят о желании давать, делиться (например, "для того, чтобы заботиться о детях", "чтобы разделять радость жизни", "делиться своими идеями, мыслями, чувствами" и т.п.), то это показатель достаточной зрелости и готовности нести ответственность за другого. Если же ответы в большей степени направлены на себя ("чтобы меня любили", "чтобы у меня была защита и опора", "чтобы мне было не одиноко" и т.д.),то это означает, что партнер психологически не готов к равному союзу и будет ожидать от другого больше, чем он может дать сам. Грань эта тонкая, но в реальном общении, взаимодействии очень ощутимая. Если обратить на это внимание, то внутренний посыл от партнера явно чувствуется, хотя и не всегда осознается.

И путь к гармоничным отношениям только один - повышать уровень своей взрослости и осознанности. Чтобы слышать и говорить  вместо "давай бояться вместе!" - "давай вместе радоваться!"  

Семейный и детский психолог, психотерапевт  Наталья Федоренко.    

Добавить комментарий

Оставьть первым комментарий